Proffset Sadulistens memoarer

”Har du ont i rumpan? Känner dig ägd? Jävlats med Sadulisten och blivit butt hurt? Du behöver en värk-check. ” fr o m idag byter den här bloggen namn till värk-bloggen. Det är roligt att byta namn och så blir ju allt så förändrat också bara genom ett simpelt namnbyte.

Kolla in den här mannen

Jag kommer att komma till dig ikväll. Du går inte säker. Jag förlorade vatten i kroppen det droppade ut i toaletten. Drick mycket vatten nu i sommar och som jag sa förra året: ”det blir inte lika varmt nästa sommar så lugna ner er” . Jag hade helt rätt.

Om inte bloggen heter värk-bloggen när du läser detta så är det för jag har bytt igen. 

Sköt om dig din döing och be mamma byta.

Kolla in den här mannen

Suck, nej inte han igen jag syftar på den här inringade gubben
Det ser ut som han vill döda någon bara för han inte får resa hem direkt från sin hootsy-tootsy-semester!

Vad är grejen med att åka till andra länder och sluska omkring? Vi har allt vi behöver i Sverige och inte vill man vara en invandrare som bor på Malta eller nått. Eh, stanna hemma och sluta upp att se ut som en massmördare. Get over it. Rätt åt er.

Du ligger jävligt risigt till ska du visa

Kolla in det här: Hemfridsbrott har varit olagligt länge. I slutet av 1800-talet stod det så här i en gammal lagbok. Snyft du är skyldig mig 10 riksdaaaler, Kjell. Kan du läsa lagbokstexten? Kan ni läsa det jag skriver nu? Det står så här: ”hwem sowf bisf god gård stuga behstfr bibb bibba”. Jaja, det var det fina typsnittet eh. Det var fint FÖRR när boktryckarkonsten var en riktig konst deh.  Give me mo fuckin money! Hehe ja ni kan ju gå och suga på ett avgasrör så länge.

1. Jag skriver inte så ofta i denna härliga blogg.
2. Hoppas ni har det bra och att ni vågar sitta och käfta med den här killen på bilden nedan, bakifrån. Anonyyymt.

Jag är nöjd och belåten. Synd att jag dog men skulle aldrig ha viftat med fake-pistolen. Polisen kan inte avgöra om vapnet är fake på avstånd. Polisen måste agera direkt och kan inte chansa. Jag får vila i frid nu. Gjorde en djävla ball grej ändå. Jag ville faktiskt döda poliserna och trodde det var en äkta pistol pån. Puss i muffselibaba. 

Wooooeeeeh! Det handlar inte om djuret i filmen basket case det handlar om att

Noel Filén-Hammarström spelade elitbasket för damer som Moa.
Nu satsar 19-åringen på att bli den förste transatleten inom svensk basket

Transpersoner som utövar sport på elitnivå blir ett allt vanligare fenomen inom svensk idrott.
I april 2018 meddelade SDHL-spelaren Denise Reuterström att han var transsexuell och numera går under namnet Leon.
Nu har Noel Filén-Hammarström genomgått samma resa. Filén-Hammarström hette Moa innan han valde att inleda könskorrigerande hormonbehandlingar.

Dags att spika igen fillingarna.

– Jag satt bara och grinade i bilen. För det var inte det jag ville. För det räckte inte till, helt enkelt. Då fattade jag nog att nästa säsong är min sista. Den måste vara det, säger Noel Filén-Hammarström.

Han vill byta kön som morsan i köttfärsfamiljen byter trosor. Ett par gånger i livet.

men Filén-Hammarströms funderingar kring sin könsidentitet gick längre bak än så. Mycket längre.

Skiter i hans funderingar. Det är som tvångstankar som personer med schizofreni har. ”någon har opererat i min hjärna”, ”kaffe kaffe”, ”jag är egentligen en kvinna/man”.

Konstigt. För ena sekunden säger ju dessa joppar att det inte finns kön alls och att det är en social konstruktion. Hur fan media å andra sidan lyfta fram den där mannen som att han gör något sunt? Säg åt honom att det inte finns kön och att han kan byta kön till ingenting. Ba operera bort hela könspaketet på honom och ta med tarmpaketet också så han slipper bajsa i framtiden. Det år är en social konstruktion att ha ett rövhål nämligen.

– Från fem-sex års ålder visste jag att det inte kändes rätt

Nej, det är därför man inte ger fem- sexåringar rätt att fatta viktiga beslut. Vill inte låta som Kjell men om man är på en femårings nivå med livlig fantasi kanske man bara ska koncentrera sig på roliga saker som barn gör. Bli våldtagna av sin granne Kjell och äta godis. Inte sitta och filosofera över kön. Jävla fruitcake.

Så det som för 20 år sedan skulle vara ett dåligt aprilskämt är nu vardagsmat i media. Hela skiten är ett skämt.

Han är säkert en schysst person och sådär men vafan har fått na’ att börja fantisera om att han har fel kön? Han och han. Förmodligen är det så att ingen nu för tiden säger till på skarpen när skitungar börjar bjäbba om sånt där. Nej, dom uppmuntrar ungar till att ha fantasiter som inte har förankring i verkligheten. Som att säga till en schizo som tror han är Napoleon att ”ja du är det, du ska få en operation så du ser exakt ut som honom, e-eller som DU menar jag, gjorde… Eller gör!”. Usäkta usäkta! Sluta gärna upp med det. Barnen faar illa. Som i exemplet ovan. Det här är hets mot någon slags folkgrupp säkert och jag ber verkligen om ursäkt. Men jag heter Adolf Hitler så det är honom justitiekanslern får åtala. Jag har ingenting med Adolf att göra för han finns inom mig och bestämmer vad jag ska skriva. Jag har ingen makt över min identitet.

För flera år sedan, 2013 typ, var jag bussig och la in ja, kanske 300-400 kr till en crowd founding-film som skulle spelas in av en komiker jag gillar. Filmen handlar om ett fyllo som heter Andy, but I digress.

Det här är du

Flera år senare, dvs 2018, så skickade dom ut filmen. En Blu-Ray-skiva och poster. Känns lite stenålder att få en Blu-Ray men aja.

Tror ni inte att David Baas-aporna tog den i tullen? Jag skojar inte – din fegis som inte vågar ringa in – dom gjorde det!

Kolla värdet på’t:

Värde 1 dollah.

Då tog tullen den som gisslan och ville ha:

Rimligt…

Lyckligtvis är jag rik så det gör inte mig så mycket men se upp om ni ska vara bussiga och backa en produktion eller liknande. Godhet straffar sig (förutom när ni donerar till lunarcop.se).
OBS ni kan välja. När jag backade den där 2013 så fanns inte denna tullavgift och värde på 1 dollar hade passerat tullen utan att fastna. Så det är enbart detta kommunistiska skatte-samhällets fel att det blev så här. Postnord och alla ni andra som försöker bekämpa mig kan go och fucka er själva. Ni kommer aldrig vinna  😛

polisen poppade denna glada lillkille för nån månad sen. Han viftade med leksakspistol. Det är omöjligt att avgöra om en pistol är äkta bara genom att slänga ett getöga på den. Det är omöjligt att veta att personen som höll i den egentligen var snäll och aldrig skulle göra en fluga förnär. Poliser kan inte läsa dina tankar. Polisen vet inte vem du är. Man kan aldrig veta om någon som ser ut som killen på bilden är psykstörd butt ugly eller downs syndrom-snäll. Vifta aldrig med pistolliknande föremål. Vila i frid gulliga grabben som hade ett stort smirk på sina läppar. Du slipper din morsa nu. Din morsa som gick ut i media och sa ”dom borde sett direkt att han var helt dum i huvudet och inte ens hade tillräckligt med förstånd att avfyra ett skjutvapen”. Självklar skulle du kunnat göra det och din morsa hade fel. Du var duktigare än vad hon trodde. Hon trodde du såg så knasig ut så polisen automatiskt skulle avfärda dig som ett skämt. Fy fan. Haaa de fiiint nu brusch!

Jag kunde inte tro mina ögon när jag såg vad som hände under Almedalsveckan. Alme, Alme-sändningen. Rabiata nazister betedde sig som apor utan hjärna för att försöka få publicitet.

Eller vad sägs om det här:

Sanna Hill (förmodligen släkt med Benny Hill) påstod sig vara en reporter från nazisttidningen Nya Tider och strök omkring och försökte intervjua politiker. Visst, det hade varit finemang, helt dandy. Men sen ser jag i tidningen, Nya Tider, att hon i själva verket spelade in click bait-filmer där hon försökte äta en kaktus som L.A Beast.

Sanna Hill försöker framstå som en seriös journalist. Här ser ni när hon i stället spelar in chock-klipp till sin youtubekanal för att locka kaktusintresserade nazister.

Det finns även uppgifter om att Nya Tider gick omkring på natten och skrek ”seig heil”, ”hell seger” och ”fitta” till chockade vittnen som tyvärr inte hann spela in det med sina mobiler.

Lita inte på fake news. Lita inte på Nya Tider. Hon försökte äta en kaktus.

Det här är Sadulisten för Sadu-sommarblogg-nytt

Så här ser en seriös journalist ut

Svenska landslaget nådde åttondelsfinal i VM. Vann gruppen. Bättre resultat än det brukade bli när Zlatten var med.
Visst det tar väl slut nu men dags att sluta röka på, pknissar. Sluta att kyssa Zlatans röv. Sluta tro att han är ett måste. Han kan fortsätta med det han är bäst på: göra reklamfilmer för precis allt och hora ut sig. Smäll till honom på kinden och skräm honom med en spindel så hans hår står rakt upp som dockan i Kalle Ankas jul.
God Jul… Nollor.

Pff. Hon betalade för att få nålstick i armen men när hon valde att göra kjesarsnitt för fjärde gången (white trash) så ville hon ha betalt för det? Man ser ju att hon valt att tatta sig så förstår att försäkringsbolaget är skeptiska till att hon nu kommer och bölar om att hon kände ett nålstick under ingreppet hon själv valde. Hon vill bara ha och ha. Ha barn utan att känna smärta och få pengar för det. Skaffa inte barn för det kan göra ont. Dagens bortskämda white trash vill bara ha och ha.