Proffset Sadulistens memoarer

Det här är ännu ett par exempel på att dagens ful-media gått lite för långt va i jakten på att sälja lösnummer?

Minns ni när Greta i ett tal sa att hon ville att ni skulle få panik av klimatet? Mm, hon pudlade nyligen och sa i en intervju att ”jag meeenade inte att ni ska få panik”. Det verkar inte gå att lita på det där impulsiva sextonåriga barnet av någon anledning. Hmm. Det verkar nästan som hon trollar och kan när som helst byta åsikter som en hattig skateboard. Som vilken politiker som helst alltså som saknar utbildning. Låt oss säga att en kille som kallar sig speeder blir ihop med Greta, flickvän, skulle hon ena dagen kanske kalla honom ”gose-nussen” och skrivit ”du är den snällaste personen jag träffat” på bynk och twitch och allt vad fan allt heter. Sen, ett par dagar senare när uggrans ADHD-hormoner lugnat ner sig lite skulle hon blocka honom och kalla honom för ”kukarsle” och ”jag ångrar att jag träffade dig” .

Varför är det ingen som i stället skriver om Gretas farfar Olof Thunberg? Han är en känd och till synes trevlig skådespelare som bl a talade in BAMSE-serier som jag lyssnade på när jag var liten. Olof är fan ja säkert 94 år nöh om han inte redan dött och han har verkligen gjort någonting av sitt liv. Blivit känd skådis och inte bara gnällt och varit neg nancy. Han måste skämmas över Greta nöh och när han dör snart så kommer fulmedia använda hans död för att promota Greta och skriva artiklar om ”Gretas BAMSE-SORG – Greta sörjer sin farfars död – sen händer det otroliga”. Är det kul att leva i ett totalt pissy whippat eunuck-land där alla verkar bah bry sig om en sak och det är vem som kan känna sig mest rädd för vad som ska hända med ”klimatet” om hundra år eller två. Det finns verkligen ingenting annat att oroa sig för inte? Inga människor som far illa på annat sätt? Inga rån och mord och skjutningar som inte har ett fitt med klimatet att göra? Privilegierade lattegumman född med en silversked up her ass. Jag släpper ut mindre koldioxid än Greta och hon åker på nöjesresor som hon inte ens behöver betala för. Hon får allt hon pekar på och hennes föräldrar sa inte ens åt henne på skarpen när hon skolkade och satte sig som en zigenare med skolstrejkplakat på smutsig trottoar. Om jag var Gretas farsa, och tro mig jag är så in i helvetes gammal så det skulle kunna vara plausible, så hade jag gjort så här:

Rektorn på särskolan Greta ska gå till kontaktar mig o säger ”Du din dotter sitter på torget med plakat om klimatet nöh? och hon har skolkat ganska mycket på sistone. Får hon verkligen bete sig så? Kan inte du… Hallå? ” Mer hinner läraren inte berätta. Jag slänger telefonen i väggen och tar med mig kopplet till kamphunden. Jag jobbar som tränare på ett hunddagis för ”kamphundar” by the way. Jag slirar upp på trottoaren bredvid Greta, för i detta exempel har jag bil och körkort vilket jag i verkligheten don’t give a shit att ha ens för jag är mer klimatsmart än Greta but I degrees. När jag kommit ett par meter från na tutar jag skithögt i 5-10 sekunder i örat på na så hon hoppar till och snap out of it. Hon blir chockad när hon ser mig för hon vet att det hon gör är fel. Jag går ut ur bilen, tar plakatet som står bredvid na och slänger det våldsamt åt helvete. Jag greppar tag i hennes trade mark fläta kanelbullehår och väser högt genom tänderna: ”vad fannhålller du på med?!!”. Sliter in henne i baksätet, hon får inte ens riding shotgun när hon betett sig olydigt, och gör burn out. Under bilfärden förklarar jag att om hon gör det igen kommer jag kontakta Buppa, dvs BUP, och eventuellt buppa till henne. Jag skulle säga ”jag skäms över dig”. Jag skulle lära henne kritiskt tänkande och värdet av att kunna ta debatten och LÄRA sig saker i skolan så man har ammo. Skulle hon då säga ”jag tar debatten ju jag höll ett tal om klimatet på torget (tar fram ett papper) ” skulle jag säga ”men en monolog är ingen debatt! Du läser bara upp den där skiten som förmodligen inte ens du har skrivit (knycklar till hennes lapp, vevar upp rutan o slänger ut) Skärp dig för fan.”. Mycket riktigt, det var ”kompisar” till Greta som hade skrivit talet och sen fick henne att sitta på torget för att dom gillade att mobba henne. ”jag slår vad om att jag kan få henne att sitta med det här plakatet på piss-stället i morgon också hehe”, ”tror du dampungen läser talet också hihihi” . Dom skrattade åt na bakom hennes rygg. Jag kör henne hem och, smack, lär henne lite mer om hur ett barn ska bete sig. Suck, nej jag använde aldrig kopplet. Den var bara för att illustrera att jag jobba hunddagiset deh. Jag fick 65 000 kr i grundlön där så ganska smutt. Nog om det.

Efter den dagen då hon blev rädd för tutan och såg att det fanns någon som brydde sig om henne så gick hon inte tillbaka till torget och satt som en fågelholk igen. Hon fick en känsla av obehag att se den platsen där hon totalt gjorde bort sig och blev förnedrad.

Om det här händelseförloppet ovan utspelade sig i dagens Sverige skulle hon anmält mig för misshandel, jag hade suttit inne och Greta hade varit uppstudsig mot mig ocksäh. Fyfan. Glad att jag inte är hennes eller någon annans farsa du. Dels för då hade det inneburit att jag knullat Malena Ernman (!) och dels för att jag vill absolut inte ha några orosmoment i mitt liv whatsoever. Jag vill göra vad jag vill utan några som helst kompromisser. Vill du vara cuck så var det men lämna mig utanför det är du snäll. Ändå vet jag självklart instinktivt att man inte ska behandla sitt barn på det sättet som hennes nuvarande ”föräldrar” gör. Man ska säga till på skarpen och ta luven pån.

Tyvärr har Greta djävligt dåliga föräldrar som är sämre än vad jag hade varit. Greta sa i ett sk tal någonting i stil med ”ni har stulit min barndom”. Mm, säg det till din morsa, tjejen. Säg det till alla klimat-hjärntvättade vuxna som sitter med armarna i kors när du beter dig som en naiv liten spoiled brat mot allt och alla. Det här är fan inte klokt.

Det fanns en bild där Greta står och stirrar på Donald Trump med psykotisk hatblick. Ok, hon är bara en liten skitunge for christ sake? Trump är i vart fall president vad man än tycker om den clownen med hår som liknar cotton candy made of piss. Och jag skiter i hur många följare hon har på twitter och Facebook. Många cucks hakar på trender, och? Det här har blivit End of the line gällande rationellt tänkande individer här på jorden. Inte klimatet – Det tuffar på långt efter Gretas död, tro mig. Hon blir utnyttjad, är nu ett varumärke och behöver aldrig någonsin gå i skolan nöh för det såg fulmedia till, att göra henne ekonomiskt oberoende genom att promota henne. Antar att det är ok att knulla ett barn i röven bara man betalar för det. Flickan i Gamla Stan.

Håller du inte med mig? Gör då mig en stor tjänst. Stör inte mig med din rappakalja utan ställ dig bara framför en spegel och se dig själv djupt in i ögonen och säg ”jag vet att jag har fel innerst inne men jag är bara en sån slappkukad cuck asså. Sorgligt men det här är tyvärr jag asså. Står jag för vad jag gör?” avsluta med att skjuta huvudet av dig själv (”Ska du ta livet av dig?” ) med din uggras revolver som hon ursprungligen köpte för att döda dig med och du visste dessutom om att hon köpte den för det syftet men lät henne köpa den. Du sa” klart du ska få ha revolver om du blir lycklig av det! ”

Sånna som du, sir, är vad som är problemet med det här samhället. Det är inte Gretas fel – det är cuckboegarnas fel. Där kan man snacka om cuckba. Tvi!

”Har du ont i rumpan? Känner dig ägd? Jävlats med Sadulisten och blivit butt hurt? Du behöver en värk-check. ” fr o m idag byter den här bloggen namn till värk-bloggen. Det är roligt att byta namn och så blir ju allt så förändrat också bara genom ett simpelt namnbyte.

Kolla in den här mannen

Jag kommer att komma till dig ikväll. Du går inte säker. Jag förlorade vatten i kroppen det droppade ut i toaletten. Drick mycket vatten nu i sommar och som jag sa förra året: ”det blir inte lika varmt nästa sommar så lugna ner er” . Jag hade helt rätt.

Om inte bloggen heter värk-bloggen när du läser detta så är det för jag har bytt igen. 

Sköt om dig din döing och be mamma byta.

Kolla in den här mannen

Suck, nej inte han igen jag syftar på den här inringade gubben
Det ser ut som han vill döda någon bara för han inte får resa hem direkt från sin hootsy-tootsy-semester!

Vad är grejen med att åka till andra länder och sluska omkring? Vi har allt vi behöver i Sverige och inte vill man vara en invandrare som bor på Malta eller nått. Eh, stanna hemma och sluta upp att se ut som en massmördare. Get over it. Rätt åt er.

Du ligger jävligt risigt till ska du visa

Kolla in det här: Hemfridsbrott har varit olagligt länge. I slutet av 1800-talet stod det så här i en gammal lagbok. Snyft du är skyldig mig 10 riksdaaaler, Kjell. Kan du läsa lagbokstexten? Kan ni läsa det jag skriver nu? Det står så här: ”hwem sowf bisf god gård stuga behstfr bibb bibba”. Jaja, det var det fina typsnittet eh. Det var fint FÖRR när boktryckarkonsten var en riktig konst deh.  Give me mo fuckin money! Hehe ja ni kan ju gå och suga på ett avgasrör så länge.

1. Jag skriver inte så ofta i denna härliga blogg.
2. Hoppas ni har det bra och att ni vågar sitta och käfta med den här killen på bilden nedan, bakifrån. Anonyyymt.

Jag är nöjd och belåten. Synd att jag dog men skulle aldrig ha viftat med fake-pistolen. Polisen kan inte avgöra om vapnet är fake på avstånd. Polisen måste agera direkt och kan inte chansa. Jag får vila i frid nu. Gjorde en djävla ball grej ändå. Jag ville faktiskt döda poliserna och trodde det var en äkta pistol pån. Puss i muffselibaba. 

Wooooeeeeh! Det handlar inte om djuret i filmen basket case det handlar om att

Noel Filén-Hammarström spelade elitbasket för damer som Moa.
Nu satsar 19-åringen på att bli den förste transatleten inom svensk basket

Transpersoner som utövar sport på elitnivå blir ett allt vanligare fenomen inom svensk idrott.
I april 2018 meddelade SDHL-spelaren Denise Reuterström att han var transsexuell och numera går under namnet Leon.
Nu har Noel Filén-Hammarström genomgått samma resa. Filén-Hammarström hette Moa innan han valde att inleda könskorrigerande hormonbehandlingar.

Dags att spika igen fillingarna.

– Jag satt bara och grinade i bilen. För det var inte det jag ville. För det räckte inte till, helt enkelt. Då fattade jag nog att nästa säsong är min sista. Den måste vara det, säger Noel Filén-Hammarström.

Han vill byta kön som morsan i köttfärsfamiljen byter trosor. Ett par gånger i livet.

men Filén-Hammarströms funderingar kring sin könsidentitet gick längre bak än så. Mycket längre.

Skiter i hans funderingar. Det är som tvångstankar som personer med schizofreni har. ”någon har opererat i min hjärna”, ”kaffe kaffe”, ”jag är egentligen en kvinna/man”.

Konstigt. För ena sekunden säger ju dessa joppar att det inte finns kön alls och att det är en social konstruktion. Hur fan media å andra sidan lyfta fram den där mannen som att han gör något sunt? Säg åt honom att det inte finns kön och att han kan byta kön till ingenting. Ba operera bort hela könspaketet på honom och ta med tarmpaketet också så han slipper bajsa i framtiden. Det år är en social konstruktion att ha ett rövhål nämligen.

– Från fem-sex års ålder visste jag att det inte kändes rätt

Nej, det är därför man inte ger fem- sexåringar rätt att fatta viktiga beslut. Vill inte låta som Kjell men om man är på en femårings nivå med livlig fantasi kanske man bara ska koncentrera sig på roliga saker som barn gör. Bli våldtagna av sin granne Kjell och äta godis. Inte sitta och filosofera över kön. Jävla fruitcake.

Så det som för 20 år sedan skulle vara ett dåligt aprilskämt är nu vardagsmat i media. Hela skiten är ett skämt.

Han är säkert en schysst person och sådär men vafan har fått na’ att börja fantisera om att han har fel kön? Han och han. Förmodligen är det så att ingen nu för tiden säger till på skarpen när skitungar börjar bjäbba om sånt där. Nej, dom uppmuntrar ungar till att ha fantasiter som inte har förankring i verkligheten. Som att säga till en schizo som tror han är Napoleon att ”ja du är det, du ska få en operation så du ser exakt ut som honom, e-eller som DU menar jag, gjorde… Eller gör!”. Usäkta usäkta! Sluta gärna upp med det. Barnen faar illa. Som i exemplet ovan. Det här är hets mot någon slags folkgrupp säkert och jag ber verkligen om ursäkt. Men jag heter Adolf Hitler så det är honom justitiekanslern får åtala. Jag har ingenting med Adolf att göra för han finns inom mig och bestämmer vad jag ska skriva. Jag har ingen makt över min identitet.

För flera år sedan, 2013 typ, var jag bussig och la in ja, kanske 300-400 kr till en crowd founding-film som skulle spelas in av en komiker jag gillar. Filmen handlar om ett fyllo som heter Andy, but I digress.

Det här är du

Flera år senare, dvs 2018, så skickade dom ut filmen. En Blu-Ray-skiva och poster. Känns lite stenålder att få en Blu-Ray men aja.

Tror ni inte att David Baas-aporna tog den i tullen? Jag skojar inte – din fegis som inte vågar ringa in – dom gjorde det!

Kolla värdet på’t:

Värde 1 dollah.

Då tog tullen den som gisslan och ville ha:

Rimligt…

Lyckligtvis är jag rik så det gör inte mig så mycket men se upp om ni ska vara bussiga och backa en produktion eller liknande. Godhet straffar sig (förutom när ni donerar till lunarcop.se).
OBS ni kan välja. När jag backade den där 2013 så fanns inte denna tullavgift och värde på 1 dollar hade passerat tullen utan att fastna. Så det är enbart detta kommunistiska skatte-samhällets fel att det blev så här. Postnord och alla ni andra som försöker bekämpa mig kan go och fucka er själva. Ni kommer aldrig vinna  😛

polisen poppade denna glada lillkille för nån månad sen. Han viftade med leksakspistol. Det är omöjligt att avgöra om en pistol är äkta bara genom att slänga ett getöga på den. Det är omöjligt att veta att personen som höll i den egentligen var snäll och aldrig skulle göra en fluga förnär. Poliser kan inte läsa dina tankar. Polisen vet inte vem du är. Man kan aldrig veta om någon som ser ut som killen på bilden är psykstörd butt ugly eller downs syndrom-snäll. Vifta aldrig med pistolliknande föremål. Vila i frid gulliga grabben som hade ett stort smirk på sina läppar. Du slipper din morsa nu. Din morsa som gick ut i media och sa ”dom borde sett direkt att han var helt dum i huvudet och inte ens hade tillräckligt med förstånd att avfyra ett skjutvapen”. Självklar skulle du kunnat göra det och din morsa hade fel. Du var duktigare än vad hon trodde. Hon trodde du såg så knasig ut så polisen automatiskt skulle avfärda dig som ett skämt. Fy fan. Haaa de fiiint nu brusch!

Jag kunde inte tro mina ögon när jag såg vad som hände under Almedalsveckan. Alme, Alme-sändningen. Rabiata nazister betedde sig som apor utan hjärna för att försöka få publicitet.

Eller vad sägs om det här:

Sanna Hill (förmodligen släkt med Benny Hill) påstod sig vara en reporter från nazisttidningen Nya Tider och strök omkring och försökte intervjua politiker. Visst, det hade varit finemang, helt dandy. Men sen ser jag i tidningen, Nya Tider, att hon i själva verket spelade in click bait-filmer där hon försökte äta en kaktus som L.A Beast.

Sanna Hill försöker framstå som en seriös journalist. Här ser ni när hon i stället spelar in chock-klipp till sin youtubekanal för att locka kaktusintresserade nazister.

Det finns även uppgifter om att Nya Tider gick omkring på natten och skrek ”seig heil”, ”hell seger” och ”fitta” till chockade vittnen som tyvärr inte hann spela in det med sina mobiler.

Lita inte på fake news. Lita inte på Nya Tider. Hon försökte äta en kaktus.

Det här är Sadulisten för Sadu-sommarblogg-nytt

Så här ser en seriös journalist ut